Strażnik Teksasu kontra Pan Szatan !!! Hahaha piekielny pomiot ledwo co zebrał wciry od Rutgera Hałera, a tu jego kolejna inkarnacja, Prosatanus (chociaż ja bym go z chęcią nazwał Prostata-anus) dostał kolejnego laczka z półobrotu !!! Norris, po tym filmie ma już odhaczonych wszystkich. Na liście zostali tylko mleczarz i proktolog.

„…wysłannik Szatana, Prosatanus krążył po świecie znacząc swą drogę ogniem i krwią. Z zachodu pod sztandarem lwa, miał nadciągnąć rycerz w lśniącej zbroi. Jego przeznaczeniem było pokonać go i skrępować, póki łańcuchy i święte pieczęcie nie zostaną zerwane przez wiedzionych chciwością prostaczków.”

Powyższe napisy, wyświetlane na modłę Gwiezdnych Wojen – z miejsca wyjaśniają nam zaczyn i rozwinięcie całej fabuły. Jestem ciekaw, jakie to tęgie łby zasiadały w wytworni Cannon w momencie, w którym Aaron Norris przyszedł z pomysłem na film. Bo wtrynić okultyzm, mistycyzm, satanizm i średniowieczne legendy, do klasycznego filmu z Czakiem Norrisem to jest sztuka. Chociaż czy ja wiem, fani Czaka łykną wszystko. Ja takim fanem nie jestem, co w połączeniu z szajsem wylewającym się z odbiornika daje podłą ocenę końcową. Dodatkowo z łatką „oglądać na własną odpowiedzialność”.

W prologu, Rysiek Lwie Serce zamyka w grobowcu nekromantę Prosatanusa. W roku 1951, dwoje poszukiwaczy skarbów, nieopatrznie otwiera sarkofag uwalniając prastarego maga. Nie tracąc zbędnego tajmu, akcja przeskakuje do czasów obecnych. Czak (gra policjanta jakby kto pytał) ze swoim hebanowym partnerem, snują się po ulicach czekając aż spadnie im pod nogi dziwka. I po kilku minutach, rzeczywiście spada. Czak szybkim krokiem udaje się do miejsca  z którego wypadła niewiasta i zaczyna swoje tango z półobrotu z głównym złym dziadem. Najlepsze, że Prosatanus to nie byle oprych i nawet dostając kulkę w splot słoneczny, ciska Norrisem jak przysłowiową kupą gówna. To niemiłe spotkanie, metodą przyczynowo skutkową pcha rudobrodego gliniarza do dalszego śledztwa. W następnych sekwencjach tego paździerza akcji, Czak okutany w seledynową marynarę szlaja się z miejsca na miejsce w poszukiwaniu Prosatana. Zadanie ma ułatwione, bo czarci syn szuka dziewięciu części prastarego berła (hihihaha), by odzyskać nadludzkie siły. Scenariusz nie tłumaczy tego, że nawet bez berła Prosatan, jest silny jak bizon i kompletnie niewrażliwy na przelatujące nisko ołowiane kulki. Aha właśnie a propos kulek. Rewelacyjna wpadziocha wychodzi przy okazji pierwszego spotkania Czaka i Satanem. Otóż, my widzimy że Diabeł dostaje jedną kulkę w klatę, po kilku minutach Czak mówi do swojego kumpla że wpakował mu dwie kulki. Po kolejnej sekundzie, pani komisarz zastanawia jakim cudem po wystrzeleniu dwóch magazynków, piekielny bandyta wciąż pomiatał Czakiem. Nie wiem, czy to lektor położył sprawę czy nie. Obojętne ! Beczałem z tego, dość długi czas bo jak na dłoni widać że ktoś tu kłamie.

W miarę jak Pan Prostata-anus zdobywa kolejne części berła , Czak zaczyna zbliżać się do prawdy. Kroki swe kieruje na zadupie (naprawdę takie określenie w tym filmie pada) w którym Król Rysiek Lwie Serce prowadził krucjatę do ziemi świętej. Korzystając z wiedzy Leslie. Właśnie Leslie to też piękny kwiatek. Zastanawialiście się kiedyś czemu w każdym filmie, głównym archeologiem musi być blond laska ? Ja się zastanawiałem i stwierdziłem, pierdole idę na studia archeologiczne. Weźmy kilka przykładów z brzegu : Tomb Raider, Skarb Narodów, Prawdziwe Kłamstwa, Dżejms Bond : Świat to za Mało - w każdym z tych filmów wykopywaniem rupieci z ziemi zajmowały się piękne i powabne aktorki wprost z najwykwintniejszych winnic Hollywoodu. Nie chce mi się dalej szukać pamięcią, ale amerykanie wyszli z założenia, że archeologiem musi być seksowna cizia. No więc przebywając na wspomnianym zadupiu, Czak przy pomocy blond dupeczki panny archeolog – wyciąga z jaskini ostatnią część magicznego berła. Ślepym trafem, mentorem blond dupeczki jest nieco ekscentryczny archeolog… który z kolei okazuje się Panem Prostata-anusem !!! Ja pierdole, drugiego tak chamskiego i ordynarnego splotu akcji nie widziałem jak żyje. Skoro więc, w tak wyrafinowany sposób wszystkie najważniejsze figury znalazły się w centrum zadupia – z czystym sercem możemy przejść do finałowego omłotu. Norris w ostatnim momencie przerywa czarną mszę Prostata-anusa, ratuje dupeczkę i niestety przypłaca całą tą dramatyczną akcję własnym życiem. Czak ginie w męczarniach, ostatecznie ulegając mocy Pana Diablo. Nie no, oczywiście żartowałem !!! Czak Norris jest zbyt zajebisty żeby nie dać rady byle belzebubowi, na pełnym luzie wysyła czarciego pomiota na powrót do piekła. Dokonuje tego, robiąc z Proszatana szaszłyk. Końcowa akcja też ma się nijak do tego co było powiedziane wcześniej. ProstataAnus bez berła potrafił przyjąć na klatę kulkę i cisnąć Norrisem na odległość kilkunastu metrów. Tenże sam ProstataAnus mając mega potężne berło, dostaje srogi łomot w finale. Widać, kopniaki z półobrotu mają większą moc niż kule wystrzelone z pistoletu ! Przepraszam ale nawet kompletnie pijany tego, nie kupuje hehehehehe. Cztery zielone gwiazdki i to tylko dlatego że Szatan mi się podobał – serca wyrywał, tipsy miał nawet rzucał ludźmi po ścianach. Demony złachmanione miał. Zajebiście zły i przekomiczny był ten Szatan. Lubię taki totalny „trasz”. Drugą zieloną gwiazdkę zdejmuje za blond cizię archeolog, którą grała znana ze Strażnika Teksasu Sheree Dżej Wilson. Zdjąłbym więcej tych gwiazdek, ale zawiodły dwie największe gwiazdy. Czak jakiś taki bezbarwny, chodził i pieprzył po próżnicy – kopać zaczął dopiero pod sam koniec. Druga gwiazda, kompozytor George S. Clinton też odwalił tandetę – za chuja soundtrack do mnie nie przemawiał. Od kogoś kto ma w dorobku, ścieżki dźwiękowe z „Amerykańskich Nindży”, „Dzikich Żądz”, Austinów Powersów i całego tabunu innych produkcji – wymagał bym lepszej roboty.

Trailer:

Komentarze

Szukaj

!joomlacomment 4.0 Copyright (C) 2009 Compojoom.com . All rights reserved."